¿Estás listo para el poliamor? Las peculiaridades y características necesarias para que funcione. theinsiderinsight

jHace apenas unos años, la cuestión de iniciar una relación se planteaba principalmente en voz baja. “Entonces, ¿ahora se acuestan con otras personas?” una persona podría susurrar. “Espera, ¿con cuántas personas estás saliendo?” otro puede murmurar. Sin embargo, si avanzamos hasta 2024, este tipo de conversaciones se han transformado en charlas en la mesa de la cocina.

El poliamor parece estar en todas partes. Desde titulares llamativos y clips virales de TikTok hasta dramas de adolescentes y perfiles de aplicaciones de citas, la no monogamia ética, como a veces se la denomina, es en gran medida el tema del día. Gran parte del interés reciente se debe a una mujer, Molly Roden Winter, cuyo libro debut, Más: Una memoria de matrimonio abiertodetalla cómo esta mujer casada de 51 años y madre de dos hijos decidió reinventar su yo sexual a través del poliamor.

“Sentí que no había historias de la corriente principal al respecto y me sentí muy encerrado”, dijo Winter. Los New York Times en un perfil ahora viral. “A menudo parece que se supone que las madres no son seres sexuales”. Bueno, parece que todo eso está cambiando. De acuerdo a YouGov, un tercio de los estadounidenses (34 por ciento) describe su relación ideal como algo distinto a la monogamia total. Mientras tanto, según una encuesta realizada por YouGov A partir de julio de 2023, el 35 por ciento de los británicos cree que los humanos no son monógamos por naturaleza.

Pero a medida que aumenta el conocimiento sobre la práctica, también aumenta la confusión para quienes no la conocen. ¿Qué significa realmente abrir una relación? ¿Qué tipo de persona necesitas ser para que funcione? ¿Qué tipo de relación necesitas tener contigo mismo y con tu pareja principal? ¿Y cómo diablos hace la gente el tiempo?

El problema es que la falta de comprensión sobre el poliamor puede resultar desalentadora para quienes puedan tener curiosidad por probarlo. Por lo tanto, terminamos confiando en estereotipos culturales desgastados para llenar los espacios en blanco; pellizco/pliegue y Vicky Cristina Barcelona – pero no todas las personas poli son europeos excesivamente cachondos y peludos que se parecen a Javier Bardem. De hecho, la mayoría son ciudadanos comunes y corrientes que viven vidas amorosas un poco menos convencionales. Y todos podríamos aprender mucho de ellos, dicen los defensores de la práctica, independientemente de si estamos interesados ​​o no en sumergir los dedos de los pies en las aguas infinitamente profundas del poliamor.

“El poliamor y otras formas de no monogamia requieren excelentes habilidades interpersonales y la voluntad de soportar emociones incómodas”, explica Annie Undone, escritora y defensora de pares no monógamos. “Habrá momentos en los que alguien estará celoso o molesto (como en las relaciones monógamas) y es esencial aprender, como digo, que 'los grandes sentimientos están bien, el mal comportamiento no'. Necesitará habilidades para calmarse y afrontar situaciones”.

Las habilidades que una persona necesita para sobresalir en el poliamor se superponen con las que necesita para sobresalir en la monogamia: comunicación clara, límites, capacidad de ser flexible e inteligencia emocional. “Una cosa que pregunto a la gente cuando busca múltiples relaciones es: '¿Sabes cómo es una relación sana?'”, añade Undone. “Si no es así, quizás quieras considerar si estás listo para acercarte a más de uno”.

Entre los no iniciados, también existe cierto escepticismo en torno al poliamor. ¿Cómo saber si quieres iniciar una relación o si simplemente quieres terminar la que tienes actualmente porque te atrae alguien más? ¿Quieres una relación poli, o simplemente quieres engañar a tu pareja porque no eres feliz? Si este es el tipo de preguntas que haces, es posible que el poliamor no sea para ti.

“Sabía que estaba lista para el poliamor cuando comencé a sentir esta necesidad interna de explorar esta atracción que me parecía tan excitante y expansiva”, dice Imaginatrix, una educadora de hipnosis erótica y perversa que ha sido poliamorosa durante seis años y actualmente tiene dos. socios.

“Sabía que amaba a mi pareja, con quien había estado durante 13 años, pero también sabía desde lo más profundo que el amor por mí no era finito. Y cuando me permití explorar eso, me di cuenta de todas las formas en que había estado limitando inconscientemente mi intimidad con otras personas, controlando mi comportamiento con los demás de mil pequeñas maneras para no “darles una impresión equivocada”.

Hacer el cambio fue liberador, incluso si eso significaba divorciarse de su pareja anterior durante 13 años. “Nunca me arrepentí de haber elegido vivir de una manera que me pareciera más auténtica, incluso en los momentos difíciles”, añade. “Las conexiones que he hecho desde que soy poliamoroso han sido mucho más profundas, alegres y vibrantes de las que creo que podría haber tenido como persona monógama”.

Puede parecer obvio, pero las habilidades organizativas básicas también son clave dada la tarea logística de dividir su tiempo entre varios socios. “El amor es infinito, pero el tiempo y la energía son finitos y si no estás dispuesto a administrar tu propio tiempo y energía, tus relaciones no prosperarán y tampoco lo harás tú como individuo”, dice la educadora de poliamor Laura Boyle. “También es esencial la voluntad de cuestionar las normas sobre cómo 'deben' ser las relaciones o 'cómo son las cosas' en el romance. Esta es la razón por la que la gente suele encontrar personas que parecen un poco “contraculturales” en el poliamor; están acostumbrados a cuestionar otras normas, por lo que cuestionarlas en este sentido es natural”.

Aunque estamos dando pasos agigantados en términos de cómo se ven los estilos de relación poco convencionales, también es importante recordar que todavía existe una cantidad significativa de tabú social asociado al poliamor. Posteriormente, debes abordarlo con un fuerte sentido de ti mismo.

“Realmente necesitas ser bastante asertivo y saber qué es lo que quieres y lo que no quieres para no perderte en múltiples relaciones”, añade Leanna Yau, que dirige el blog educativo. Polifilia. “Mucha gente piensa que hay que ser extrovertido, pero yo creo que sólo hay que saber expresarse y tener un grado saludable de curiosidad y sentido de la aventura. No es necesario que seas muy extrovertido; Conozco a muchas personas poli que no lo son”.

Sin embargo, hay algunas personas que deberían mantenerse alejadas del poliamor, especialmente teniendo en cuenta que su éxito depende de una comunicación sólida y un fuerte sentido de autoestima. “El poliamor presiona las heridas de apego de muchas personas desde la infancia”, dice Ro Moëd, que dirige una cuenta educativa, titulada @unapolyetically, en Instagram.

“En la monogamia, las personas pueden sentir que son el mundo entero de alguien, su universo entero, y pueden llegar a confiar en esta dinámica para sentirse seguros. Si una persona tiene heridas de apego graves y aún no se siente capaz de afrontarlas, el poliamor probablemente será un desencadenante intenso para ellas”.

Para tener una relación poli exitosa, necesitas estar completamente alfabetizado emocionalmente en lo que respecta a cómo navegar tus relaciones, y solo ciertas personas podrán hacerlo en la práctica. “A menudo digo que la no monogamia es muy parecida al alcohol en el sentido de que actúa como un amplificador de lo que sea que te esté sucediendo”, dice Natasha Jewry, líder comunitaria de la aplicación de citas WeAreX.

“Ya sean inseguridades o problemas de confianza, arrojará luz sobre ello. Esto generalmente resulta en una de dos cosas: la persona o personas que lo superan y encuentran un resultado positivo, o la ruptura de una relación”.

Si decides abrirte como pareja (una forma específica de poliamor conocida como “poliamor jerárquico”, en la que tienes una pareja principal y también buscas otras relaciones románticas y sexuales, ya sea individualmente o juntos), entonces tu relación original también debe ser en un lugar particularmente fuerte de antemano. “No a todo el mundo le gusta un enfoque jerárquico, pero si le gusta, es necesario comprender que no se trata de una sola unidad”, añade Yau. “Es necesario que haya una buena cantidad de independencia y ser capaz de reconocer a cada uno de ustedes como individuos separados con diferentes necesidades y deseos, sin asumir sus emociones como propias”.

Tenga en cuenta también cómo las cosas pueden confundirse o malinterpretarse en las primeras etapas. “Creo que al principio las cosas pueden parecer muy confusas y puede haber casos en los que, incluso si alguien no ha hecho nada malo, puede causar mucho malestar que te impide explorar las cosas que estabas haciendo”, dice Yau. “Pero si capitulas ante las emociones de tu pareja cada vez que está molesta o insegura por algo, nunca aprenderás a sentirte cómoda con lo que sea que estés haciendo. Así que se trata de pensar tanto a largo como a corto plazo y poder tranquilizarnos y tranquilizarnos unos a otros sin dejar de hacer todo lo que estamos haciendo”.

En resumen, aventurarse en el poliamor puede no ser fácil y requerirá una gran cantidad de desaprendizaje del condicionamiento social que le ha dicho que el amor se trata de dos personas que se comprometen entre sí, se casan y tienen varios hijos (y/o animales pequeños). Pero si te encuentras contemplándolo cada vez más desde un lugar de curiosidad y entusiasmo, podría valer la pena intentarlo. “Arriésgate”, sugiere la educadora sexual Emily L. Depasse. “Si el pensamiento sigue regresando a tu mente incluso cuando intentas silenciarlo, probablemente sea una señal de que no es algo que vaya a desaparecer”.